Unzu-frieden-heit -- Suizid Selbsttoetung Freitod

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Date Posted: 14:54:07 01/06/02 Sun
Author: Morgenmuffel
Subject: Unzu-frieden-heit

Unzufriedenheit
Aggressivit�t
Frust pur

Was ist es denn eigentlich, was da grad in mir rumort?

Dieses Gef�hl begleitet mich doch immer, wenn ich mich vom tiefsten Punkt langsam wieder hoch arbeite.
Wenn ich meine, die Todessehnsucht nicht mehr so intensiv zu sp�ren.
Dabei ist sie ganz klar da, versteckt sich um auf eine Gelegenheit zu warten, um mich wieder mit voller Wucht zu erwischen. Wartet drauf, bis ich mich so sicher f�hl, dass ich annehme, sie sei nicht mehr da und w�rde auch nicht mehr kommen.
Mist, immer wieder dieses gleiche d�mliche und frustrierende Gef�hl.
Immer wieder...
Ich bin gefangen in einem ewig wieder kehrenden Kreislauf.
Einen Kreislauf, den ich mir selber geschaffen hab, den ich nicht durchbrechen kann, weil ich die Gef�hle ja gar nicht akzeptiere, die in mir sind.

Lieber laufe ich davon, versuche, sie nicht anzuschauen, nichts wahrzunehmen.
Spiele Normalit�t, die nicht ist.
Und weil ich diese ewige Wiederkehr satt habe, weil ich merke, dass ich mich nur noch wiederhole und nie frei komme, zerst�re ich mich mit der Aggressivit�t noch weiter.
Sie ist ein Zeichen daf�r, dass der Druck w�chst, auch die Hilflosigkeit.
Dass ich mit nichts mehr richtig klar komme.

Die Zukunft bekommt eine zu gro�e Bedeutung durch dieses �Ich will nicht mehr�.
Das k�nnte ich im Moment regelrecht raus schreien.
Aber wie immer richtet sich der Schrei nur nach innen mit seiner zerst�rerischen statt befreienden Wirkung.
Die Vergangenheit bekommt eine zu gro�e Bedeutung durch dieses Wissen darum, wie lange diese K�mpfe nun schon dauern.
Die Todessehnsucht schon mein ganzes Leben lang, das Abgestorbensein seit meinem erfolglosen Suizidversuch mit 14 und diese aufgebrochenen Gef�hlsk�mpfe seit 8 Jahren, immer wieder schubweise.

Zeit spielt eine ungeheure Rolle im Moment f�r mich.
Zeit ist relativ, oh ja, das merke ich.
Zeit wahrzunehmen kann einen in den Wahnsinn treiben.

Gerade wenn es darum geht Geduld zu haben.
Sich die Zeit zu geben aus einer Krise rauszukommen, die einem als ewigw�hrend vorkommt.
Mit anderen kann ich leichter geduldig sein.
Bei anderen erkenne ich es auch leichter, dass es sich f�r sie u.U. lohnen k�nnte, noch etwas Geduld aufzubringen.
Aber mit mir selber hab ich keine Geduld mehr und bin tief frustriert.

Meine Verzweiflung verstecke ich im Moment hinter Sarkasmus.
Und gleichzeitig hasse ich mich daf�r, dass ich meine Gef�hle nicht mehr auf die Reihe bringe und sie auch nicht akzeptieren kann.
F�hl mich wie ein hospitalisierter Zirkusl�we, der ewig die gleichen Schaukelbewegungen macht, weil er seinen begrenzten Raum nicht verlassen kann.
Dabei wei� ich, dass ich mir die Gitterst�be selber geschaffen habe und einfach in die Freiheit losziehen m�sste.

Wie eng ist mein Lebenskreis geworden, wie eng meine Sichtweise.
Wie konnte es passieren, dass meine �ngste vor Leuten daf�r sorgen, dass ich nicht mehr in die Welt rausgehe.
Das Leben rauscht vorbei und ich kann nicht mehr dran teilnehmen.
Ich lese von Ausstellungen, Konzerten, Vortr�gen und anderen faszinierenden Ereignissen und bin nicht in der Lage hinzugehen.
B�cher, die f�r mich wesentlich sind liegen da, rufen mich und ich schaffe es nicht mehr als ein Kapitel zu lesen, weil durch die Entspannung m�hsam verdr�ngte �ngste hoch kommen, die mich wieder meine Instabilit�t sp�ren lassen.

Die Welt wird auf diese Weise sehr, sehr klein.
Und meine Unzufriedenheit dar�ber kann ich nicht mehr verstecken.

Woher wei� ich, dass dieser Alptraum mal enden wird?
Und zwar nicht erst im Tod ....

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