finde keinen titel -- Suizid Selbsttoetung Freitod

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Date Posted: 22:28:43 01/08/02 Tue
Author: yoa
Subject: finde keinen titel

hi leute

ich weiss nicht, fuehl mich schraeg meinen stuss hier hinzuschreiben... aber irgendwie tuts mir wohl
hmm wo anfangen...
also ich habe heute den definitiven entschluss gefasst mich umzubringen, und heute abend ists endlich soweit (tabletten).
gut ich hatte diesen entschluss schon seit mind. 1 jahr, hab mich aber immer wieder mehr oder weniger erholt, aber in den letzten wochen komme ich immer wieder zur schlussfolgerung dass es das beste ist, und in immer kuerzeren abstaenden. dies schmerzt mir sehr, es macht mich verrueckt, ich finde keine kraft mehr zu kaempfen obwohl meine probleme gar nicht so schwerwiegend klingen.

was mich so fertigmacht bin ich selber, meine persoenlichkeit und genauso der fact das mich meine persoenlichkeit in solche probleme bringt und dass ich so viel an mir nicht leiden mag. ich habe schwere integrationsprobleme, habe nicht gedacht dass sie so schwerwiegend sind, aber mehrere schulwechsel haben es mir bewiesen. seit september bin ich hier im austauschjahr in einem latinamerikanischen land. ich habe zwar einen freund aber unsere beziehung (wir diskutieren haeufig, ich weine viel) vermag den ganzen kummer nicht aufzuwiegen, und wird es auch nicht koennen.

weiter bedrueckt mich, dass jedermann andere personen mit tieferer intelligenz, auffassungsgabe und schlagfertigkeit mit gleichgueltigkeit, agressivem sarkasmus oder anderen fiesen taten bestraft... ich bin jedoch der meinung dass mir die intelligenz vererbt wurde und was zaehlt ist wie ich andere behandle, ob ich ehrlich bin und ob ich versuche eine gute person zu sein, und nicht ob ich nun diesen oder jenen witz nicht kapiere. es ist wirklich so dass mir dies und mein tiefes selbstbewusstsein verunmoeglicht, gute freunde zu finden, oder auch nur etwas respekt oder beliebtheit zu bekommen. ich meine ist es wirklich so dass leute die nicht so smart sind schlechtere menschen sind? ich habe wirklich wirklich versucht, so gut wie nur moeglich, nett zu den leuten zu sein die ich hier neu kennen lerne im allgemeinen, keine vorurteile zu haben, habe versucht selbstvertrauen zu finden, nicht egoistisch oder schlecht gelaunt zu sein etc., und ich schwoere ich habe all dies geschafft, aber es nuetzt mir nichts....

durch all den schmerz habe ich mich so richtig zu ner asozialen person entwickelt, es ist so schwierig fuer mich neue freundschaften zu schliessen, dass es mir nur noch von neuem schmerzt jedes mal wenn es nicht klappt, was so verdammt haeufig ist...

ich bin tief ueberzeugt dass es keinen weg gibt, selbstvertrauen zu finden, oder wenn es ihn gibt ist er schlichtweg zu anstrengend fuer mich (ich bin so muede)... ich mag nicht mehr, echt nicht...
ich bin auch tief ueberzeugt dass mein leben wieder zu hause dasselbe sein wird, und ich kann eine neue tortur nicht verkraften, allein die aussicht darauf macht meinen koerper so schwach dass ich kaum gehen oder sprechen kann. und ich bin so ueberzeugt weil es jedes mal ins selbe hinauslaeft wenn ich in ein anderes soziales umfeld wechsle.

ok leute der sinn dieses beitrag (ich hoffe er ist einigermassen verstaendlich) sollte eigentlich sein, dass wenigstens ein, zwei personen ueber die art wie sie andere personen "bewerten" nachdenken, vielleicht ist sie nicht unbedingt fair nur weil sie allgemein gebrauch ist

bye
yoa

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