Lebens-Philosophi, Allgemein und mein Abgang -- Suizid Selbsttoetung Freitod

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Date Posted: 22:27:14 11/14/01 Wed
Author: Frosty
Subject: Lebens-Philosophi, Allgemein und mein Abgang

Ich finde ich sollte mal ein wenig Luft lassen,meine gedanken in worte fassen,da mein Leben sich in den letzten Wochen so komisch ver�ndert hat.Letzten Sonntag wollte ich sterben.Habe mir tage vorher Schlaftabletten und eine sch�ne gro�e Plastikt�te geholt.Freitags sagte ich noch Arbeitskollegen ganz intensiv tch�� (ich liebe lange Abschiede),trank mir abends ein,heulte am Telefon einer guten Freundin noch einmal richtig die Ohren voll �ber mein Leben �ber meine Absichten (ich Idiot,nat�rlich versteht sie es nicht und glaubt mir nicht),f�hrte nochmal intensive gespr�che mit guten bekannten.Ich war fertig mit der Welt.Hatte einen Hass auf alle.Die anderen mit ihrem "das Leben ist toll" Motto.Was ist toll wenn dir deine Freundin abhaut,lieber bei ihrem Ex ist,der sie nur verarscht hat (auch eine Sache auf die ich unendlich Wut habe),wenn sich alle pl�tzlich ver�ndern,wegen zerbrochenen Lieben,wenn die pl�tzlich auch Hass haben ihn aber an mir auslassen.An mir,jemand den sie lange kennen und immer gemocht haben,ist vorbei weil sie Hass haben und ich ihn helfen wollte?Weil sie sich dadurch missverstanden haben?Nur weil ich MEINE Meinung gesagt habe?Ich finde das ist eine pr�chtige �berleitung zu diesem selbstbeweisendrang.Fast alle die ich kenne,m�nnlein wie weiblein m�ssen sich st�ndig vor anderen beweisen.Mit l�stereien (die mich am meisten kapput gemacht haben),irgendwelchen affigen Haarfrisuren und am allerschlimmsten finde ich diese Schl�gertypen.Mich hat man fast verm�belt vor einer Woche,weil er etwas �ber mich geh�rt hat.Ich habe ihm die ganze Zeit gesagt das ich keine Scheisse erz�hlt h�tte (angebl. �ber seine Freundin).Er h�rte gar nicht zu,seine Freundin stand daneben und er wollte sich nicht blamieren.Ich kenne diesen Menschen seit einem halben Jahr,aber gut,wir haben viel gemacht und trotzdem h�rte er mir nicht zu und h�tte mich gut aussehen lassen wenn nicht einer dazwischen gegangen w�r.Aber dieser jemand (und den kenn ich seit SIEBEN Jahren)hat sich auch erst dann eingemischt als es fast schon zusp�t war.Er hat sich stark ver�ndert,ist jetzt ein Skin obwohl er ein netter Kerl ist.Das meine ich mit selbstbeweisdrang.Er hat so Angst schw�che zu zeigen.Fr�her h�tte er mich besch�tzt.Er weiss eine menge Dinge von mir und ich von ihm und jetzt das.Nur weil er hart sein will und weil ich es nicht bin und nicht sonderlich beliebt bin,steht er nicht mehr zu mir,obwohl wir uns alleine immernoch Klasse verstehen.Nur um als starker Typ darzustehen.Was ist denn das f�r eine Welt?Die soll Toll sein?Ich verstehe es nicht.Ich wollte nie b�ses tun,ich wollte immer h�flich und nett zu anderen sein.Kein schlagen,beleidigen oder derengleichen.Der Dank war verarschen,beklauen und viele viele l�stereien weil ich durch gutm�tigkeit fehler gemacht habe und die die es taten und tun (so,verarschen und so),werden toleriert und anscheined auch noch belohnt,wie nett.OK,meine Freundin (wie oben erw�hnt) hatte mich verlassen,ich habe sie geliebt,sehr sogar,als sie dann zum ex ist,war ich auch traurig,aber und das schw�re ich,ich habe nie meine Wut an Freunden ausgelassen,nur war das egal.Ich hatte hass,ich wollte Rache.Also hab ich krankhaft versucht eine freundin zu finden.Was dann vorgefallen ist so zwischendurch ist lange und kompliziert.Im enddefekt verlor ich dadurch s�mtliche Freunde,ich bin sehr verhasst �berall und kann keiner menschenseele mehr vertrauen.Was soll man tun,wenn man am Rande seines Lebens steht?Kommen wir nocheinmal auf den Freitag zu sprechen.Ich war auf einer kleinen Party (4 Leute von den ich 2 gut kannte).Abends kamen ein paar Leute noch vorbei,viele mit denen ich mich gestritten und die mich hassten.Tja,was soll ich sagen,der Abend verlief gut.Hatte mich wieder mit ihnen (und das gut)vertragen,machte eine neue bekanntschaft.Toll,hab ich mir so gedacht,welt is ja doch nicht so schlimm (und dieser Gedanke nach kommt auch nach 3 Suizidversuchen noch hoch,die ich hinter mir habe).Aber es war mir egal weil ich die Schattenseiten kenne vom Leben und meinen Entschluss gefasst habe.
Am Sonntag war ich dann allein zuhause.Was genau passierte weiss ich nicht mehr,zuviele Gedanken.Ich sa� auf meinem Bett,mit Tabs und Plastikt�te inner Hand.Dachte nach.Sehr lange glaub ich.Und pl�tzlich sprang ich auf schmiss alles in die Ecke,setzte mich an PC und vergass kommplett was ich vorhatte.Was ich damit sagen will:Ich weiss das ich noch nicht sterben will.Ich bin noch nicht bereit dazu,egal wie verhasst ich bin und wie dreckig es mir geht.Jetzt noch nicht.Aber ich habe Pl�ne wie.Ich will so stil- und charaktervoll wie m�glich verschwinden.Ich werde vorher richtig h�bsch baden gehen.Meine besten Sachen anziehen,die Haare ordentlich k�mmen und ich will heil und in einem St�ck gefunden werden (Tabs und T�te) um meine Mutter zu schonen und um stil zu beweisen.Meinen Abschiedsbrief werde ich in der Hand halten.Makabere Ansichten aber es gef�llt mir.Ich bin seit dem Sonntag aber auch ruhiger geworden,hab ich gemerkt,warum weiss ich nicht.Es ist seitdem auch nichts von bedeutung passiert ausser das sich der Psychologo bei dem ich vor ein paar Monaten angerufen hatte sich gemeldet hat (wie passend,dachte ich mir heute) und ich einen Termin habe.Vielleicht geht es aufw�rts.Vielleicht.

Zusammengefasst meine ich:Ich hasse diese Welt �ber alles,weil keiner mehr er selbst ist,sich alle ver�ndern (wie auch ich),weil sie kalt und unbarmherzig ist.Weil sie ungerecht ist.Jetzt noch habe ich Angst vor dem Tod,aber bestimmt nicht mehr lange.

Ok,schluss jetzt,wer hier mit lesen angelangt ist hat bestimmt die Schnauze voll aber ich danke ihm das er f�r mich seine Zeit geopfert hat.Danke und viel Gl�ck noch allen,ihr werdet es brauchen.
C U,
Frosty

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