Subject:  una tarde en el SUPER |
Author:
kt follen
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Date Posted: 08:53:14 06/09/01 Sat
VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER.
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo
> > > imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos: Cafe, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas,
> > > decides improvisar el resto.
17:00
No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en
las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.
Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige
a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente
abre el porton del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extranara ver el
paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al
intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha
atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca,
como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la
caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y
garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote
los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos.
Te recorres otra vez
las diez hectareas de parking buscandolo. La
tension arterial se te pone en
20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y
mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ?Por que todos los carritos tienen una
hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a una? Cuando no es temporada
de lechuga, ?de donde las importan? ?contribuye esto al aumento de la
inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre tetoca un carrito con
las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo
de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del
Hiper. La patinadora esta buena no, buenisima. -Senor le voy a comentar las muchisimas ventajas
de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas,
-bla, bla,... solo un 2% de interes. Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene
de buena lo tiene de bobacontesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%
por lo menos.
Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de
MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan
malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha
dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ?porque las mujeres dejan el carro en medio del
pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay marujas con su
chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan
el trafico.Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos,
ni senales. Una vieja gorda que va detras tuya, te hagolpeado ya tres veces con las defensas metalicas del carro, en los
tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por
aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La Maria que estudia cada articulo detenidamente,
lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado,
caducidad, precios,etc. etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando
una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a> realizar una inversion
en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de
macarrones El Marido, cara de culo estrenido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al nino de 6 anos que lleva tres horas
llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas
y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flacidos. Para mas colmo, no deja
de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tuhermano y a la puta que te pario y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se
compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carniceria. Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS
SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. despues de alucinar con la oportunidad, comprendes
que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA
19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez
de tanto luchar con el carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!.
Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir
a la seccion de cafe e
infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la
derecha. Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ?Pero
donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto
es un selfservice que significa: buscate la vida mamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo:
Sal, pepinillos y papel higienico. ?Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como
seis? La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. tu presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla expres
a punto de explotar. La senora que esta pasando los articulos en
ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto
ahi.La que esta justo delante tuya, te dice:- Oiga joven, ?Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el
perejil?Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando
a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le
funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar
cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y
aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas
a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola. Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y
HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el
tema, o tienes un oido caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
>
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