eve ti malo da se oraspolozis, a kad vec pominjes moje bosance -- KORESPODENCIJA

[ Show ]

Support VoyForums

[ Shrink ]

VoyForums Announcement: Programming and providing support for this service has been a labor of love since 1997. We are one of the few services online who values our users' privacy, and have never sold your information. We have even fought hard to defend your privacy in legal cases; however, we've done it with almost no financial support -- paying out of pocket to continue providing the service. Due to the issues imposed on us by advertisers, we also stopped hosting most ads on the forums many years ago. We hope you appreciate our efforts.

Show your support by donating any amount. (Note: We are still technically a for-profit company, so your contribution is not tax-deductible.) PayPal Acct: Feedback:

Donate to VoyForums (PayPal):

[ Login ] [ Main index ] [ Search | Check update time | Archives: 1 ]

[ Next Thread | Previous Thread | Next Message | Previous Message ]

Date Posted: 17:08:11 12/05/02 Thu
Author: M|aWallace
Subject: eve ti malo da se oraspolozis, a kad vec pominjes moje bosance
In reply to: M|aWallace 's message, "sjecam se te godine i moje crvjene ljetnje haljine..." on 16:29:47 12/05/02 Thu

Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!" Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!" Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka. Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete. Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!" "Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"

Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): - Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u dva, konju, zar ne vidis da pise na svakom plakatu!

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Azra bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Mujo: - "Cuti, otkacila se spirala!"

Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio. Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem". Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo. "Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika." Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske. "Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva." Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda. "E, tek sam sad spremna", kaze Fata. "Sad ja ne mogu", kaze Mujo. "Sto, ba", pita Fata. "Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po ljek. Ovaj mu greskom propise tablete za smirenje (Apaurin) Poslje dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno.

Bolan Mujo, jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru? E vala, srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu.

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Putinu? Ma jebe mi se... I meni, zato te i zovem.

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak i nista se nije videlo, kaze Mujo Hasi: - Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da occekujem. I ovaj skoci i dere se: - Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa. Iskoci Mujo i zagrca se do grla. - Picda ti materina sto si me zajebo sada sam se zagrco do grla!!! - E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu...

Doso Mujo u miliciju i... Ocu da prijavim Azru. A sto ? Ona je tajni agent. Za koga radi ? Za CIU. Za CIU ? Aha. A otkud ti to znas ? Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i vice: "ESADE"!!

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata :"I kako je bilo?" "Ma pusti me bolan, opet sam pao" - rece Mujo. "Jebe me u krivini, jebe me u pravcu, jebe me na semaforu !" - zali se on. "Vidis ti" - veli Fata - mene samo jebo u garazi, i ja prosla od prve!"

Doso Haso u Njemacku u izbjeglistvo i primio ga svabo u zastitu da ga hrani i o njemu se stara.Nakon nekoliko mjeseci najavio Kohl posjetu tom mjstu gdje se haso smjestio, kaze Haso svabi moramo ici Kohl je moj veliki prijatelj i td. dok ga nije nagovorio i svabo pristane, otisli oni Haso se isprico sa Kohlom i vratili se oni kuci a svabo sav sretan , nakon nekoliko dana dolazi klinton u njemacku i Haso opet nagovori svabu i oni opet odu svabo se opet iznenadio kad je haso prico sa klintonom. I kad je nakon malo vremena dolazio PAPA u njemacku, Haso opet nagovori svabu i oni odu, kad su oni dosli kaze Haso svabi ti me cekaj a ja cu da se ispitam sa PAPOM. Ode Haso do PAPE i malo poceo pricati kad se okrene a svabo pao u nesvjest, on brzo do njega i kaze njemu ma daj sta se cudis to mi je veliki prijatelj ma kaze svabo nije to nego dodzose mi dva kineza i pitaju ko je onaj covjek sa HASOM.

Vozio Mujo kamion iz Zenice za Postojnu. Kad, izmedju Ljubljane i Postojne zaustavi ga milicija. -"Prosim lepo, ne dela vam desni zmigalnik." Kaze Mujo: "Ma, de ti to reci meni na nasem!" - "Pa, ne radi vam desni zmigavac." Izas'o on, gleda, gleda, pa rece: "Ma jebo te zmigavac, dje mi je prikol'ca?"

Doso Huso kod doktora i kaze mu:"Doktore ja imam troje jaja! Sta da radim?" Kaze njemu doktor da je on jedinstven slucaj i da ne moze nista za njega uciniti.Huso se pomiri sa sudbinom.Nakon dva dana on sretne Hasu i rece mu:"Haso,hajmo se ja i ti opkladiti da zajedno imamo petoro jaja!" "Aaaaa,nije valjda da ti nemas ni jedno!!!"rece Haso.

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!".

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402" .

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kino." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je to penis?" Fata: - "Ma to ti imaju ti intelektualci, lici na k***c, al malecko!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'." Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Pa zar od onolike psine meni bas k***c da dopadne..."

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumjeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma daj, eto on zna, pa je opet ost'o gladan."

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace. Ljekar: "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku ljekaru i kaze: "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim, losu i dobru: Prvo dobra, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A druga, ti branis u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja. - "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i pocnu... Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!"

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu. Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - "A sada ce drug Mujo otvoriti igre." Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - "Drugovi i drugarice." Opet mlaki aplauz. - "OOOO!" Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - "OOOOOOOOO!" Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - "OOOOOOOOOOOOOOO!" Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh. - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo: - "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ... Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu na pozornici?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Mujo otisao kod ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lijekove, i kaze: - "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mjesec dana kasnije eto Muje i gura bure. .

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k***c. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Usred noci: - "Bo'na Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bo'na!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea. Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: - "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog djeteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: - "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze. Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'.

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah. Najeli se oni grasine i odose na spavanje. Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba). Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze .Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor. Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu. Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam ugur'o nazad! .

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je .

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te ce: "Fato, bona, sta ce ti to?" "Ma, ostalo mi od UNPROFOR-a..." "Vid lude,a sto nisi abortirala?"

Upoznavala se Fata sa Clintonom. I Clinton onako kulturno pruza ruku i kaze: "Bill". A Fata ce: " Gdje ne bi!!!!!"

Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!" "A sta je sa mnom", pita konobar. "Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se napijes".

Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?" A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo: "Haj' majke ti vidi je li mi kita citava". "Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to". "Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo. Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom. Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA". "Jadan ti sam ja", Mujo ce. "Sta je, bolan", pita sestra. "Znas ti bona sta je tu prije pisalo?" "Sta?" "Mujo s Alipasina Polja".

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica." "Radi lavova", Mujo ce. "Kako ba, radi lavova", pita Suljo. "Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem upomoc." "A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju. "Kako sto ce mi, isto radi lavova" "Kako to", Mujo ce. "Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.

Bio Mujo u Sahari. Sad dos'o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji. "Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al' lav za petama, te sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj" Gleda ga Mujo bledo i kaze: "Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji". A na to ce Suljo: "Ko te pita, penji se!!!"

Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita: "Pa sto, bona, Fato?" "Pa eto, ne znam", odgovara Fata. "Pa je li mu veci", pita Mujo. "Pa nije", kaze Fata. "Pa je li mu deblji", opet ce Mujo. "Pa nije", Fata ce. "Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo. "Pa nije", snuzdeno ce Fata. "E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je. "Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o. Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini" "I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.

Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?" "Pa, pusticu gas", kaze Fata. "A kad podignes lijevu nogu?" "Pusticu kvacilo", kaze Fata. "A kad dignes obje noge?" "E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?" "Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.

Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo. Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?" Crnogorac: "Drogiram se." Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi. Mujo: "Sta ti je, matere ti?" Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru." Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim... "Sta to radis, bio veseo", pita Mujo. "Pa prodajem drogu", Suljo ce.

Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil. Mujo: "Nemoj, Lacoste, matere ti".

Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene" "Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika" "Pa koja je razlika", pita Fata. "Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo. "Koja sam onda ja", Fata ce. "Ti si harmonika", kaze Mujo.

Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?" "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti. "Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce. Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena. Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?" "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti. "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce. Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?" "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti. "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet. Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?" Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."

Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da pipa trazeci uho. Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!" Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!"

Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!" "Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.

Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna sta treba da radi. Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako..." Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, pa ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo, sad sviraj kolo."

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo..."

Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo." Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela." Mujo: "Iza cega!?"

[ Next Thread | Previous Thread | Next Message | Previous Message ]

Replies:

haljine... -- propalica, 13:50:20 12/06/02 Fri