qqq -- Kawaly Lubumby

[ Show ]

Support VoyForums

[ Shrink ]

VoyForums Announcement: Programming and providing support for this service has been a labor of love since 1997. We are one of the few services online who values our users' privacy, and have never sold your information. We have even fought hard to defend your privacy in legal cases; however, we've done it with almost no financial support -- paying out of pocket to continue providing the service. Due to the issues imposed on us by advertisers, we also stopped hosting most ads on the forums many years ago. We hope you appreciate our efforts.

Show your support by donating any amount. (Note: We are still technically a for-profit company, so your contribution is not tax-deductible.) PayPal Acct: Feedback:

Donate to VoyForums (PayPal):

[ Login ] [ Contact Forum Admin ] [ Main index ] [ Post a new message ] [ Search | Check update time ]

[ Next Thread | Previous Thread | Next Message | Previous Message ]

Date Posted: 06:00:45 03/07/03 Fri
Author: qqq
Subject:

qqq

Rozmawia dziadek z wnuczkiem:
- wnuczku, wnuczku jak siê nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa
- Alzheimer dziadku

Facet lekko na bani wraca do domu. �ona od razu, sra-ta-ta, pijak,
>tylko w�dka ci w g�owie... Facet si�ga do kieszeni, wyci�ga kartk� i m�wi:
> - OK, przynios�em test, zara zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna
>jeste�!
> - Zobaczymy, czytaj.
> - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakie� dwie waluty.
> - Heh, no chocia�by dolar i euro.
> - Dobra, podaj dwa typy �rodk�w antykoncepcyjnych.
> - Jejku, mog� ci co najmniej 10 poda�.
> - Wierz�. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
> Aha, wiedzia�em! Opr�cz szmalu i seksu, �adnych zainteresowa�!

Kubus Puchatek dostal od Krzysia dziesiec sloik�w miodu.
Zebral wiec wszystkich mieszkanc�w lasu i rzekl:
- dostalismy dziesiec sloik�w miodu, po siedem dla kazdego.
Na to Klapouchy:
- Kubusiu, jak moze byc po siedem dla kazdego, jesli wszystkich sloik�w jest
dziesiec?
Na to Kubus:
- ja tam nie wiem, ale swoje siedem juz wzialem.

Wchodzi facet do Urzedu Skarbowego i pyta:
-Czy maja panie czyste pity?

Idzie niedzwiedz przez las i widzi na drodze jeza, kt�ry cos sobie zajada:
- Co jesz? - pyta niedzwiedz.
- Co niedzwiedz? - odpowiada jez.
Niedzwiedziowi zrobilo sie troche glupio, wiec postanowil zapytac inaczej:
- Co jesz jezyku?
- Co niedzwiedziu misiu?

Po skonczonym rozdaniu jeden brydzysta drze sie na drugiego:

Ty idioto!! Czemu wyszedles w kiera !!??!!
Przeciez pokazywales mi serce !!
A jak serce kurwa robi ??? Pik, pik !!

> > > Dr. Schlambaugh, wykladowca na
> > wydziale chemicznym uniwersytetu
> > kalifornijskiego znany jest z zadawania pytan na egzaminach w
rodzaju
> "czemu samoloty lataja".
> > W maju kilka lat temu, egzamin z termodynamiki zawieral takie oto
> pytanie: "Czy pieklo jest egzotermiczne, czy endotermiczne
(inaczej: czy
> pochlania cieplo czy je
> > oddaje,czy sie ogrzewa, czy oziebia)? Potwierdz swoj wywod
dowodem."
> Wiekszosc studentow oparla dowody na poparcie swych tez na
> > prawach przemian gazowych Boyle�a - Mariotatte�a lub innych. Jeden
> > student natomiast napisal:
> > "Po pierwsze musimy zalozyc, ze jezeli dusze istnieja, musza
posiadac
> > pewna mase. Jesli maja mase, to jeden mol dusz takze posiada
mase. W
takim
> razie, w jakim tempie dusze trafiaja
> > do piekla i w jakim je opuszczaja. Mysle, ze mozemy spokojnie
zalozyc,
ze
> jesli dusza trafia do piekla, to juz go nie opuszcza. Dlatego tez,
wymiana
> dusz z pieklem zachodzi tylko w jednym kierunku. Jesli chodzi o
dusze
> trafiajace do piekla, przyjrzyjmy sie roznym religiom istniejacym w
> dzisiejszym
> > swiecie. Niektore religie mowia, ze jesli nie jestes ich
wyznawca,
> trafiasz do piekla. Skoro jest wiecej niz jedna taka religia, a
ludzie nie
> naleza do wiecej niz jednej, mozemy
> > wnioskowac, ze wszyscy ludzie i wszystkie dusze trafiaja do
piekla. Na
> podstawie danych o smiertelnosci
> > i przyroscie populacji, mozemy spodziewac sie wykladniczego
wzrostu
> > liczby dusz w piekle. Przyjrzyjmy sie wiec zmianie objetosci
piekla. Z
> prawa Boyle�a wynika, ze aby w piekle
> > temperatura i cisnienie utrzymaly
> > sie na stalym poziomie, stosunek masy dusz do ich objetosci musi
byc
> staly.
> > Punkt 1. Wiec, jesli pieklo rozszerza sie wolniej niz dusze
przybywaja
> > do piekla, wtedy temperatura bedzie
> > rosnac, az wszystko rozerwie sie w
> > diably.
> > Punkt 2. Oczywiscie, jesli pieklo rozszerza sie szybciej niz
przyrasta
> > liczba dusz, wtedy temperatura i cisnienie spadna tak
drastycznie, ze
> > cale pieklo zamarznie.
> > Wiec jak to jest? Jesli zaakceptujemy
> > postulat (podany mi przez Terese Banyan na pierwszym roku),
ze "Predzej
> pieklo zamarznie niz sie z Toba przespie" i biorac pod uwage, ze
wciaz nie
> udalo mi sie nawiazac z nia
> > bardziej intymnych kontaktow, wtedy punkt 2 nie moze byc poprawny.
> > Pieklo jest egzotermiczne !!!"
> > Ten student jako jedyny dostal piatke.
> >
> >
> > *
>

Oto autentyczny list rozgoryczonego czytelnika do pewnego miesiecznika

Szanowni Panstwo, chcialbym sie z Panstwem podzielic pewnym spostrzezeniem
na temat ostatniego wydania magazynu "Dom i Wnetrze". Otoz przez pewien
dosc dlugi okres bylem dosc wiernym czytelnikiem tego pisma, jednakze z
czasem, z roznych wzgledow zaprzestalem jego kupowania, mimo, ze stanowilo
dla mnie zrodlo nieocenionych informacji w ramach poruszanych w nim
zagadnien. Dzis jednak, zachecony wkladka "100 wzorow mebli" postanowilem
wrocic do dawnych nawykow i kupilem biezace wydanie. Wprawdzie nie
przeczytalem go jeszcze do konca, lecz juz w tej chwili nasuwa mi sie
wniosek na temat rzeczonej wkladki.
Otoz po pierwsze po kiego chuja ten pierdolony kawal tektury w srodku
pisma, po drugie dlaczego ludzi robia Panstwo w chuj tudziez kulki wsuwajac
sprytnie te chujowa wkladke tak, zeby wygladala jak prawdziwy kawal
dodatku, a po trzecie po co zesz do kurwy w pizdu jebanej nedzy normalnemu
czytelnikowi wkladka z kurwa setka mebli, w ktorej ceny jebanych krzesel
zaczynaja sie od dwoch tysiecy kurwa zlotych, a nie trudno znalezc w niej
takze fotele w cenie malego kurwa samochodu?! Posralo Was, ludziska, oraz
zdrowo chyba popierdolilo. Co tu duzo gadac, niech ci, co to wymyslili
wsadza sobie te wszystkie wkladki w swoje kakaowe kurwa oczy.
A tak nawiasem mowiac zastanawiam sie czy moze cos przeoczylem, moze
jestescie teraz pismem niszowym, zawezila sie Wam grupa docelowa, czy moze
sami chcecie ja zawezic... No kurwa... slow mi brak na te wkladke. I te
tekture w srodku.

Pozdrawiam serdecznie ex-czytelnik

Studentka zdaje egzamin, profesor zadaje jej pytanie:
- prosze wymienic wicemarszalk�w sejmu.
Cisza...
Profesor zdziwiony pyta:
- Nie slyszala pani o Lepperze?
Cisza...
Profesor zdenerwowany pyta:
- To prosze powiedziec jak sie nazywa prezydent Polski.
Cisza...
- Prosze pani a skad pani jest? - pyta profesor
- Z Koscierzyny - odpowiada dziewcze.
Profesor zamyslil sie podszedl do okna i mysli:
"A moze tak rzucic to wszystko w cholere i wyjechac do Koscierzyny"

Do starszego pacjenta podchodzi piel�gniarka:
> > > > > > - Ile pan ma lat? - pyta.
> > > > > > - Osiemdziesi�t dwa - odpowiada pacjent.
> > > > > > - Nie da�abym panu - m�wi piel�gniarka.
> > > > > > - Nie �mia�bym prosi�...
> > > > > >
> > > > > > =====================================
> > > > > >
> > > > > > Wchodzi staruszek do konfesjona�u i nawija:
> > > > > > - Mam 92 lata. Mam wspania�� on� , kt�ra ma 70 lat.
> > > > > > Mam dzieci,wnuki i prawnuki. Wczoraj podwozi�em
> samochodem
> > > > > > trzy nastolatki,zatrzymali�my
> > > > > > si� w motelu i uprawia�em seks z wszystkimi
> > > > > > trzema...
> > > > > > - Czy �a�ujesz, synu, tego grzechu?
> > > > > > - Jakiego grzechu???
> > > > > > - Co z Ciebie za katolik?
> > > > > > - Jestem �ydem...
> > > > > > - To czemu mi to wszystko opowiadasz?
> > > > > > - Wszystkim opowiadam!!
> > > > > >
> > >Zona nigdy nie zagladala do pudelka, kt�re maz od 20 lat trzymal
pod
> > >l�zkiem. Pewnego dnia podczas sprzatania postanowila rzucic okiem
do
> > >srodka. Okazalo sie, ze w pudelku lezaly 3 jajka i 10.000$. Zona
> > >poszla do meza i zapytala go:
> > >- Dlaczego w tym pudelku sa 3 jajka ?
> > >Maz odpowiedzial:
> > >- Za kazdym razem, jak bylem stukac na boku wsadzalem do pudelka
> > >jedno jajko.
> > >Zone zamurowalo, ale po chwili namyslu stwierdzila, ze 3 jajka
przez
> > >dwadziescia lat, to i tak o kilka razy mniej niz ona musiala by
> > >wrzucic do takiego pudelka.
> > >- A co robi tam 10.000$ ?zapytala
> > >A maz na to:
> > >- Za kazdym razem, jak zebralem 10szt., sprzedawalem je na targu
> > >

Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach.
Druga polowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleja,
wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy
oprocz jednego faceta, Polaka, ktory zamiast patrzyc na gre ostro sie
onanizuje,
nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i
zaczyna sie przygladac.
Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na
ostro walczacego z "klejnotem" Polaka. Kilka minut pozniej caly stadion
patrzy
juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.Nawet
telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu druzyn
zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu
UUUUHHHH!!! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy...
schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustch i
zapalona zapalka (trzeba to pokazac), spoglada powoli wokolo i w koncu
mowi ze zrezygnowaniem: - Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno jarac!

[ Next Thread | Previous Thread | Next Message | Previous Message ]