| Subject: Cai trang Web nay post bai rac roi qua |
Author:
Phuoc
| [ Next Thread |
Previous Thread |
Next Message |
Previous Message
]
Date Posted: Saturday, 13/01/07, 8:42pm
Author Host/IP: 125.234.112.109
Mẹ, cái forum này bảo mật tốt quá, post bài mà cũng phải nhập mă nữa, bó tay luôn.
Tiếp tục phục vụ anh em
Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy anh văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học tṛ như thế này" chuyện là tui có ra 1 bài làm là hăy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa... Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có ǵ ko ổn?". Ko ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" .Thế là cả bài nó toàn viết bằng tiếng việt hết! so fun
tiếp
1. Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng v́ kẻ lười biếng th́ làm quái ǵ chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu th́ phải hỏi Đă hỏi th́ phải hiểu Không hiểu th́ ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt nghỉ!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!
Cả lớp đang ngồi học th́ tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ",
1 em đứng lên dơng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo" đang nhặt rau th́ thoáng thấy bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc ḿnh Cô bực ḿnh bèn hỏi: T́nh h́nh thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật ḿnh nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Áo đang tuột dốc- Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Đứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ́ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái ǵ
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực ḿnh, ́ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- C̣n mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua ǵ. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo
Một cô bé bảy tuổi hỏi mẹ :
- Mẹ! Có phải mọi người khi đi lên thiên đàng đều vẫy hai chân lên không trung không ?
Bà mẹ trả lời :
- Làm ǵ có chuyện đó . Mà tự nhiên sao con lại nghĩ thế ?
- Đó là chiều qua lúc mẹ không có nhà con nghe rơ ràng chị giúp việc nằm trong pḥng của mẹ giơ chân lên trời vẫy vẫy và nói " Chúa ơi ... Chúa ơi ...Con tới rồi !" Nhưng con thấy bố v́ không muốn cho chị ấy lên trời nên cố gắng đè lên người chị ấy mà lôi chị ấy trở lại đấy
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lư người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đă nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học tṛ suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi c̣n cười ǵ?
- "khi... khi" - ...!!! - "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hăy ra khỏi lớp ngay v́ không thuộc bài. Hăy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. C̣n cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
“Cha có ǵ khai báo không?”
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên căi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
“Từ thắt lưng cha trở lên không có ǵ quí giá c̣n từ thắt lưng trở xuống th́ có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.” Image
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết tŕnh th́ ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. C̣n một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy ǵ. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng th́ toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta
Một người đàn ông đang chơi golf bên cạnh 1 nữ tu sĩ. Trái thứ nhất đánh hụt. Ông ta kêu lên: "Đ.M hụt rùi!". Bà nữ tu thầm nguyền rủa: "Ông ta mà nói 1 lần nữa Chúa sẽ phạt". Lần đanh thứ 2 cũng y như vậy, ông ta lại chửi: "Đ.M hụt rùi!". Và bà nữ tu típ tục nguyền rủa. Đến lần thứ ba cũng không khác, nhưng đến khi ông ta vừa chửi xong th́ sét đánh trúng ngay đầu bà nữ tu. Trên trời cao có tiếng vọng xuống: "Đ.M lại hụt rùi" ---> Bài học rút ra: có nguyền rủa ai th́ đứng xa xa 1 chút
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nh́n khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nh́n khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nh́n khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
Hi vọng anh em sẽ ghé thăm cái forum này thường xuyên hơn.
Chúc vui
[
Next Thread |
Previous Thread |
Next Message |
Previous Message
] |
|
Feedback: 
