�ber Todessehnsucht reden -- Suizid Selbsttoetung Freitod

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Date Posted: 11:26:06 01/02/02 Wed
Author: Morgenmuffel
Subject: �ber Todessehnsucht reden

In den letzten Tagen habe ich mit ganz vielen Leuten �ber ihre Suizidgedanken geredet, habe zugeh�rt, nachgefragt, auch mal den ein oder anderen Tipp oder Ansto� gegeben zum nachdenken. Gerade �ber die Tage um Sylvester / Neujahr waren viele da, die selbst mit sich gerungen haben oder die nicht damit klar kamen einen Angeh�rigen durch Suizid verloren zu haben. W�hrend diesen Gespr�chen hatte ich eigentlich die n�tige Distanz und dennoch bin ich unbemerkt �ber meine Grenzen gegangen, weil ich die Not gesp�rt habe und aus diesem Grund mehr Gespr�che gef�hrt habe als mir gut getan hat.
�ber meine eigenen K�mpfe und Gedanken konnte ich nicht oder nur schwer reden. Ich sp�rte wieder dieses altbekannte Verstummen, eine wachsende Schwere, die auch durch diese Zeilen f�r mich sp�rbar ist. Gleichzeitig gab es aber auch Momente, in denen ich lachen, �ber den Alltag reden konnte, die waren auch n�tig.

Sylvester war ein ungeheuer wichtiger Zeitpunkt f�r mich.
Einfach weil ich in den Jahren davor immer bewusst Resum�e gezogen habe.
Fragen wie
- Was war in dem vergangenen Jahr?
- Mit was war ich zufrieden, mit was weniger?
- Was m�chte ich ver�ndern?
- Welche Ziele stecke ich mir?
- Wie geht es beruflich weiter?
die bekommen pl�tzlich eine ungeheure Macht, wenn man sie sich stellt in einer tiefen Depressionsphase, in der �berhaupt nichts mehr funktioniert. In der das Bild von einem selbst auf dem absoluten Nullpunkt angekommen ist und alle Entwicklung stagniert oder sich sogar alles verschlimmert. Und das seit Wochen.

Hatte ich fr�her im Leben Krisen, dann waren die in der Vorweihnachtszeit beendet. Ich habe die Weihnachtsfeiertage und Sylvester in guter Erinnerung, wenn ich es so gestalten konnte wie ich wollte.
Und dieses Jahr war schon allein die Zeit davor unbeschreiblich.
Die Angst vor diesen Tagen, die ich ja auch als ganz normale Tage ansehen h�tte k�nnen (aber der Trick funktionierte nicht), wuchs und wuchs. V.a. die Angst vor Sylvester, weil die Antworten auf meine Fragen denkbar schlecht ausfielen. Ich konnte nicht einmal mehr dar�ber schreiben, es nur wenigen andeutungsweise erz�hlen, war gefangen in einem Kn�uel von Fragen, die sich richtig zwanghaft in mein Gehirn bohrten. Die Therapie brach ich in der Zeit ab, es w�re sinnlos gewesen, weil ich gar nicht mehr in der Lage war mich zu �ffnen und Neues zuzulassen.

Gerade die Frage, ob ich diesen Zustand noch l�nger ertragen will, war ganz klar mit "Nein!!" beantwortet, aber ich war f�r die Konsequenz noch nicht bereit, das sp�rte ich auch.
Ich bekam den Hinweis, dass das ja nur ein Tag sei und dass meine Entscheidung doch nicht von einem gewissen selbst gesetzten Zeitpunkt abh�ngen m�sste. Das stimmt, ich sah die Logik dahinter und dennoch hat dieses Datum seine Macht behalten. Einfach, weil es ein allgemeiner und auch von mir anerkannter Jahresabschluss ist. Und f�r mich die Vorstellung Horror ist, es k�nne so weiter gehen, wer wei� wie lange noch. Eventuell noch ein ganzes weiteres Jahr w�rde ich nicht schaffen, das ist mir klar.
Ich brauch eine Pause von meinen Gef�hlen, m�chte sie ausschalten und wenn es nur �ber Suizid geht. Kann sie kaum mehr ertragen.
Was mich verstummen l�sst, ist immer noch die Tatsache, dass ich mich f�r meine Suizidgedanken anklage, nicht dazu stehen kann. Sie sind mir peinlich.
Aber diese Sprachlosigkeit treibt mich wieder in eine Isolation, die mir nicht gut tut. Gerade, wenn die Stimmung wieder sehr fr�hlich ist, verstecke ich mich - manchmal hinter stundenlanger Stille, manchmal sogar hinter Zynismus oder Pseudohumor und hoffe, dass niemand etwas merkt.

Gestern ging es nicht mehr, brach alles zusammen.
Den ganzen Tag stand ich unter Druck, �bernahm mich in Gespr�chen und sp�rte meine eigene Todessehnsucht derma�en wachsen, dass es mir spei�bel war. Ich meinte, es w�rde mein Herz zerspringen und mein Kopf machte dicht.
Ich sprach �ber die Probleme anderer und wollte w�hrenddessen innerlich einfach nur losgehen in die Berge, gewisse hilfreiche Materialien mitnehmen und nie wieder zur�ckkehren.

Als im chat wieder mehr Ruhe einkehrte, traute ich mich endlich in einem kleinen bekannten Kreis die Frage in den Raum zu werfen, wer diese k�rperlich kaum aushaltbare Todessehnsucht kennen w�rde. Ich wusste nicht, dass ich dadurch bei jemanden im Raum die eigene seit Wochen unterdr�ckte und unausgesprochene Sehnsucht wie eine Lawine lostreten w�rde. Er verabschiedete sich aufgew�hlt f�r l�nger oder auch f�r immer, aber nicht so, dass man annehmen k�nnte, er w�rde es ohne chat probieren wollen weiter zu leben.
Ja, ich wei� (vom Kopf her), dass jeder f�r sich selbst verantwortlich ist, aber ich will nie schuld daran sein, dass ein anderer nicht mehr mit seinem Leben klar kommt nur weil ich ausgesprochen habe, was in mir gerade abl�uft.

Ich wei� nicht mehr wie ich damit umgehen soll.
Sp�re nun weiter die Mauer um mich wachsen, die verhindert, dass ich reden kann.
Es ist mehr, langsam will ich auch nicht mehr reden, mich dem nicht mehr stellen.

Sylvester hat f�r mich noch nicht aufgeh�rt ...
Allm�hlich wird es Zeit aus diesem Alptraum zu erwachen.
Meine Kraft geht zu Ende.

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