| Subject: Зима. Кацапська дєрьовня. Снігу намило за ніч сила-силенна. Шоста година ранку... |
Author:
B&H
| [ Next Thread |
Previous Thread |
Next Message |
Previous Message
]
Date Posted: 01:46:49 03/25/04 Thu
Зима. Кацапська дєрьовня. Снігу намило за ніч сила-силенна. Шоста година ранку.
В одній ізбі замерехтіло світло, на двір вилазить з будуну мужичьок,
змиршавілий такий, кволий як звичайнісінький кацап в фуфаєчці, в шапці ушанці. Бере величезну лопату та заходиться чистити стежку від снігу.
Тут із ізби виходить дебела страшна бабища-кацапка,
в "рубахе", "пузо" страшних габаритів, на пузі лежать груди розміром с баскетбольні м’ячі, й дико галасує:
- Людзі!!! ой ЛЮДЗІ-ТА ДОБРИЙІІЄЄЄЕ!!!
В інших ізбах з’являється світло, кацапи вилазять на вулицю з будуну.
- Вы ж тольк-та полюбуйтіся-та на єнтава далбайоб-таа! Лико не надрано,
баба не йобана, а он, падла, снєг на хуй разгребайт!
Їдуть в одному купі потягу чоловік з дочкою і кацап із сином.
Син кацапа встає й каже:
- Батянь, ну чё - я, блять, пайду, пассу?
- Іді, синок.
Синок пішов. Чоловік підходить до кацапа й говорить:
- Чи можна Вас на хвильку?
А вже вийшли вони до тамбуру. Чоловік говорить:
- Таже як Ви так можете? Дівчинка моя, щире янгольське створіння, цнотливе дівчатко, вихована була в божому наставленні,
вона й слова лайливого ніколи не чула, а Ваш син такі речи говорить.
- Харашо, я пріму мєри.
Вертає син кацапа. Він йому по пиці - хрясь! Той до батька:
- Батянь, за что?!
- Как жеш ты мог? Дєвка-та, блять, паді нєйобана, а ти, блять, - ``пайду, пассу``..
D-J - кацап на московському радіо:
- А щас, блять чатирі добрих моладца із Лівірпуля спают рускую народную пєсню пірівідьонную с вялікаво рускава язика на англійскай "Шизі вумінь", что на рускам язикє азначаіт "Ахуєть - баба"... апосля чаво ані жа с пєсняй "Кінь в бабу ломом"
У Кабміні Росії іде обговорення нової символіки.
Раптом телефонічний виклик до Путіна:
-Здравствуйтє, Владимир Владимирович, Вас беспокоит компания
"Кока-Кола", мы считаем, что наилучшим вариантом было бы вернуться
к красному флагу. А если Вы, вместо серпа и молота, маленькими белыми
буквами напишите Coca-Cola, то мы вернем все долги и будем платить
пенсии до конца 21 века.
Путін, прикриваючи рукою слухавку телефона, питає:
-Касьянов, когда у нас заканчивается контракт а "Аквафреш" ?...
Ідуть з лісу після роботи два п'яні кацапи. Один говорить:
- Таво-ентава, как прійду дамой, єсля мнє баба лапті нє снімєт - я, блять, как дам єй в морду!
- А єсля сніміт?
- А колі ана, сука, лика нє надрала - я, блять, как дам єй в морду!
- А колі надрала?
- А єсля ана, сука, щей нє наквасіла - я, блять, как дам єй в морду!
- А єсля наквасіла?
Тим часом вже підходять до ізби, і з неї вибігає жінка,
здіймає з чоловіка лапті, навколо надране лико, веде кацапів їсти щі. Сидять, їдять. Тут перший кацап розвертається із замаху
жінці - в пику. Другий питається в нього:
- Так за что же ента?
- А пускай ні сапіт сука!
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб
Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый
орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
У кацапа питаються котра година. Кацап, поглянувши на годинника:
- 12 падєліть на 50, - єнтава я ні знаю - в школє толька 3 класа акончіл.
Дивляться два кацапи телевізор. Раптом один здивовано:
"Ой, ты слиш Галажопав, какая у украінца фамілія смєшная: "Ко-о-отик!!!"
Два кацапи-літуни сажають літак. Три секунди до торкання,
дві, одна... Раптом бачать - а посадкову смугу вже пролетіли.
Заходять знову - результат той же. Один каже:
- Давай сядім параньше, чтоба ачутіться как раз на паласє.
- Давай.
Сісти нарешті вдалося. Один визирає з кабіни:
- Какая кароткая взльотная паласа!
Другий:
- Но какая широкая!
Їдуть в одному купі потягу українець й кацап.
Українець відкрив дипломат, витягнув пляшку Cognac'у, чарку, цитрину, чепіль. Відріза чепілем цитрини, налив чарку, випив, заїв.
Підійшов до люстерка, поглянув на язика, сховав конь'як і сидить.
Кацап до нього питається:
- Чёйта ти, блять, дєлаш?
- Та на язика подивився, як почервонів - доста, припиняй пити.
Кацап дістає з лантуху 5-літровий слоїк браги, здоровезний оселедець і грановану склянку.
Наливає, нюхає оселедець, випиває.
Заїдає й дивиться у люстро, роззявивши рота й виваливши язик. Сідає. Повторює весь
процес. Після п'ятої склянки українець в нього питає:
- А ти що робиш?
- Да вот, блять, сматрю, нахуй блять, как сільотка па горла в вадярє плаваіт, так і норма - нє пью!
Питер. Чемпионат по хоккею.
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает:
"Забьют? Не забьют?". Потом видет выходящих на лед кацапских
хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют.
Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты
Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной
при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот
вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге -
вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов
воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть
на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
Вирішили провести експеримент.
І завезли на три острови три групи людей - по два
чоловіки і жінку - англійців, французів і москалів.
За рік поїхали подивитись, що з того вийшло.
Приїздять до англійців - маленька log cabin, маленький городик й англійка сама.
-А де ж чоловіки?
-Чоловіки через мене забили оден одного на дуелі.
Пориїздять до французів - хіжина дещо більше, городик теж.
Живуть одною сім'єю.
Приїздять до москалів - тайга за горизонт, куча бараків і в центрі чималий барак з гаслом
"Обком".
Заходять туди, а там два кацапа квасять брагу з оселедцями.
Їх питаються:
-А де ж є жінка?
Кацапи, відірвавшись від водкі:
-А чё люді-та? А люді-та на лєсапавалє, работают!
Сидят два кацапа в далеті (на очкє).
Один питає :
``...у тібя бумажкі нєту ?...``
``А у тібя чё, майка кароткая чтоля ...?!``
[
Next Thread |
Previous Thread |
Next Message |
Previous Message
] |
|
Feedback: 