| Subject: histoires droles |
Author:
nico
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Date Posted: 09:20:32 05/29/02 Wed
Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers à
bord ,
mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit:
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la
NBA.
Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit:
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.
Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la
futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai
pas le droit de mourir.
Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit;
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et
par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire
des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier
de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et
vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi.
Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse
le dernier parachute.
Et le gamin répond:
- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président
le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur
le dos...
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La jolie histoire de Plumelle.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour
l'agniversaire
de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son
berbeau.
- C'est mignon, et toi alors, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
***********************************************************
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en
justice pour licenciement abusif. A vous de juger...
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise
de courant.
- Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre. Oh.
- Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels
et les boites l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop bête pour posséder un ordinateur...!!!!!!!!!!
*********************************************************
> Objet: pauvres fonctionnaires
>
> Une société de recrutement cherche à engager de nouveaux employés.
> Trois personnes se présentent : un militaire, un informaticien et un
> fonctionnaire.
>
> Le recruteur interroge le militaire:
> - Nous aimerions vérifier vos capacités de calcul, pouvez-vous simplement
> compter?
>
> Le militaire:
> Pas de problème.
> Un, deux, Un, deux, Un, deux, Un, deux, Un, deux, Un, deux, Un, deux,
> Un,deux,
>
> Le recruteur :
> Stop, au suivant
>
> Même topo avec l'informaticien,-pouvez-vous simplement compter ?
>
> L'informaticien:
> 00000001, 00000010, 00000100, 00001000...
>
> Le recruteur :
> Arretez, au suivant
>
> Arrive le fonctionnaire (agent des impôts) auquel on pose la même
> question, ,-pouvez-vous simplement compter?
>
> Le fonctionnaire :
> Mais bien sûr.
> Un,deux,trois,quatre
>
> Le recruteur :
> Bravo, êtes-vous capable de compter plus loin?
>
> -Aucun problème
> cinq,six,sept,huit
>
> Le recruteur :
> Extraordinaire, plus haut ?
> neuf,dix,valet,dame....
>
>
>
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