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>Die Seele ist ein besonderes Gut - das weiß ich jetzt. >Doch dennoch möchte ich sie abschütteln, los werden, >unabhängig von ihr sein.... aber es gelingt mir nicht. >Sie klebt an mir, wie Kaugummi. Man bekommt sie >einfach nicht los. >Die Schmerzen, die der Körper aushalten kann sind >enorm hoch! >Ich habe seit 1, 5 Jahren durchweg Schmerzen. Ein >einziger Fehler eines Arztes oder der >beaufsichtigenden Schwester.... nein, der Arzt hatte >das Gerät falsch eingestellt.... und keine 15 Minuten >später war ich durchbohrt von den Strahlen.... an die >Schmerzen, die kurz danach kamen konnte ich mich lange >nicht erinnern. Doch jede Erinnerung kommt irgendwann >zurück.... auch diese! Und diese Schmerzen wünsche ich >echt Niemandem! >Nach und nach verlor ich fast meine komplette Haut, >mein linker Arm war so sehr verstrahlt, dass es lange >nicht sicher war, ob ich ihn behalten kann.... >Meine anderen inneren Organe stellten nach und nach >ihre Arbeit ein. Ich existierte Monate lang nur an >Maschinen.... >Es war ein langer und verdammt harter Kampf, den ich >so schnell nicht wieder durch leben möchte.... doch >mir bleibt keine andere Wahl. >Ich wohnte sozusagen im Krankenhaus in meinem kleinen >Glaskasten. Wenn Jemand rein durfte, dann nur >vermummt, dass auch der noch so winzige Keim keine >Chance hat, mir was anzutun. Mein Immunsystem war >mitsamt den Strahlen wieder aus meinem Körper >raus...... >Mittlerweile darf ich wieder draußen rum laufen, in >der Natur, ich darf sogar wieder schwimmen und zu >Morgan ins Becken.... ich liebe sie und helfe ihr nun >auch "frei" zu kommen! >Ich liebe es, wieder an der frischen Luft zu sein und >fast alle das zu tun, was ich vorher auch tat. >Natürlich nur mit Abstrichen und nach den Behandlungen >immer nur mit Mundschutz und solch schicken besonderen >Handschuhen. Mein Körper ist wie enorm dünnes Glas, >wurde mir erklärt... sobald etwas nur daran stößt, >bricht er. > >Ich lebe zwar in einer kleinen Wohnung mitten im >Großstadtgetümmel, aber 90% verbringe ich dann doch in >der Klinik. Ich muss regelmäßig zur Therapie dorthin. >Da mein Herz und die Lunge zu schwach für die Therapie >sind, muss ich jedes Mal stationär bleiben, obwohl >diese Therapie supergut ambulant zu absolvieren wäre. >Ich kenne mittlerweile jedes einzelne Zimmer der >Station.... >Früher hätte ich versucht, Anschluss bei den anderen >Patienten zu finden. Die meisten kommen sowieso >regelmäßig, manche brauchen nur 2-3 Blöcke, andere >sterben schon nach dem ersten... aber ich möchte >keinen Kontakt mit ihnen. Manche versuchen es ständig. >Ich werde "die mundtote" genannt..., auch nicht >schlecht. Dass ich solch einen Namen mal bekommen >werde, hätte sicherlich Keiner gedacht. >Ich habe seit Monaten nur das Nötigste geredet. Warum >auch. Kostet meinen Atem! Ständig setzen sie mir >Psychologen ans Bett... und wundern sich jedes Mal, >dass ich nichts los werden möchte.... ich solle doch >meine Seele erleichtern, meinen Kummer von der Seele >reden... >Ohja, das würde ich gerne.... aber nicht mit euch! Ich >absolviere meine Therapie hier und verschwinde wieder. >Wenn ich keinen Bock mehr habe, komme ich erst gar >nicht oder gehe einfach... immerhin ist es mein >Körper, in den das Zeug gepumpt wird und das >entscheide ich ganz alleine! > >Mittlerweile merke ich, dass die seelischen Schmerzen >immer mehr überwiegen.... ich fordere meinen Körper >immer mehr, damit die Seele entlastet wird. Aber das >gelingt mir nicht immer. >Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal ein langes >Gespräch geführt habe.... das muss Monate her sein.... >Innerhalb des Krankenhauses liegt man doch meinst nur >stupide in seinem Bett und zählt diese kleinen Löcher >in den Platten an der Decke.... außerhalb des >Krankenhauses rede ich nur mit den Menschen, mit denen >man so zu tun hat.... Busfahrer, Verkäufer, >Bankleute.... da verlernt man offen zu reden.... > >So viel, wie jetzt habe ich seit ner gefühlten >Ewigkeit nicht mehr von der Seele gelassen! Jetzt hat >mein Körper wieder etwas mehr Kraft. >Danke!
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