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>Vor wenigen Wochen bekam ich Besuch von R. Ich kam >gerade von einer Untersuchung und wollte nur noch ins >Bett. Er stand neben dem Fenster und sagte ganz ernst: >"you need a new purpose" und legte mir einen Schlüssel >auf das Nachttisch. Ich verstand nur Bahnhof. Er >redete und versuchte mir etwas klar zu machen, aber >ich stand sprichwörtlich auf dem Schlauch. Er band den >Schlüssel an einem Band fest und hängte ihn mir um den >Hals. Tagelang starrte ich diesen Schlüssel an und >konnte mir nicht erklären für was er stand. >Bis ich in der Ambulanz saß. Ich wartete auf ein >Arztgespräch.... mal wieder... dann kam ein kleines >Mädchen um die Ecke mit ihrer Mama. Sie setzten sich >mir gegenüber und ich konnte ihre Angst spüren. Sie >sah meinen Rollstuhl an, schaute nach oben und dann >sah sie mir in die Augen. Ich sah weg, denn ich wusste >genau, was in ihr vorging. Ich saß da selbst vor ein >paar Jahren zum ersten Mal. Damals hatte ich meinen >festen Freund dabei. C. Ich musste etliche >Untersuchungen über mich ergehen lassen und nach 5 >Stunden saßen wir dann in diesem Raum. Den Blick des >Arztes hatte ich lange im Kopf..... er erklärte mir, >dass dieses Rezidiv inoperabel sei..... ich lief auf >den Flur. Und der Flur der Kopfklinik ist sehr lang. >Ich hatte das Gefühl, ich lief und lief und kam nicht >von der Stelle. Ich wollte nach draußen, an die Luft, >ich musste raus.... endlich draußen angekommen holte >ich tief Luft und fing sofort das Schluchzen an. C. >war mir gefolgt und nahm mich fest in meine Arme. Das >war das erste und letzte Mal, dass ich so meine >Gefühle in Bezug auf die Krankheit zeigte. Die >Beziehung ging leider an der Krankheit kaputt.... >Ich war in Gedanken versunken und hörte nicht, dass >man mich aufrief. Eine Schwester holte mich und fuhr >mich in das Besprechungszimmer. Der Blick des Arztes >sprach Bände. Er sprach nicht von meiner Lunge oder >meinem Herzen, nein, das war Aufgabe der Hannoveraner. >Ihn interessierte nur den Tumor. Und er redete von >Radio-Chemo, nicht von Chemo. Die bekomme ich ja schon >wieder seit 5 Monaten. Ich erschrak und fragte, ob ich >überhaupt bestrahlt werden dürfte. Er verneinte und >machte mir klar, dass die Chemo alleine nicht mehr >greift.... ich solle zum Durchchecken wieder nach >Ludwigshafen.... >Also verlegte man mich dorthin. >Als ich dann nach 2 Wochen wieder zurück in der >Ambulanz in Heidelberg saß, kam das Mädchen. Diesmal >im Jogginganzug, nicht in Straßenkleidung. Sie hatte >also eingecheckt. Ihre Augen sahen leer und traurig >aus. Als sie mich ansah, sah ich auf den Boden und >spielte an dem Schlüssel von R. Mir fiel sein Satz >wieder ein "you need a new purpose". >Ich sah in die Augen des Mädchens und fragte sie "Hast >du Angst?" Sie sah mich an und nickte. >Ich fuhr mit meinem Rollstuhl zu ihr und redete mit >ihr. Ich übersprang die Sätze mit dem Wetter, dem >tollen Essen und den Elektrobetten und fragte sie nach >ihrer Krebsart. Sie verstummte kurz, doch als ich >meine Mütze abnahm und sie meine Glatze sah, fing sie >an zu reden.... es war zwar kein schönes Gespräch, >aber ich spürte, dass es ihr gut tat. Wir sprachen nur >über sie und das war es, was mir fehlte.... Für andere >da zu sein! Nach all den Monaten Krankenhaus und fast >1 Jahr Isolationshaft, stumpft man total ab und wird >egoistisch. Mir war das nie so klar und irgendwie doch. >Ich wollte nie egoistisch sein und wurde es doch >selbst ganz allmählich mit der Zeit. >Ich besuchte das Mädchen jeden Tag. Manchmal ganz >früh, manchmal am Tag. Wir redeten und redeten und es >tat so gut zu sehen, dass ihr das gut tat. Ab und an >lachten wir auch und versuchten uns abzulenken. Ich >wollte, dass sie sich das Lächeln bewahrt, denn das >hilft über so Vieles hinweg. >Leider schaffte sie es nicht.... sie starb innerhalb >weniger Wochen. So sinnlos..... ihre Eltern bedankten >sich bei mir. Ich kam zur Beerdigung. Das war das >Mindeste für mich, auch, wenn es mit viel Diskussion >der Ärzte einherging. Aber ich musste sie auf ihrem >letzten Weg begleiten. >Sie hat mir so viel gegeben und sie merkte es >wahrscheinlich gar nicht. Dafür bin ich ihr auf ewig >dankbar. Sie öffnete mir in gewisser Weise die Augen. >Ich blieb all die Monate stur auf meinem Weg, voller >Egoismus und ohne Empathie. Und das war genau das, >wofür ich niemals stehen wollte. >Ich danke dir, kleine E. > >Vor ein paar Tagen ging ich das erste Mal seit über >einem Jahrzehnt wieder in die Kinderonkologie. Ich >verbrachte so viel Zeit dort und knüpfte wahre >Freundschaften. Als Kind ist man so "frei". Ich >setzte mich in den Vorraum, oder Aufenthaltsraum wie >er jetzt hieß, nahm ein Buch und fing an zu lesen. >Kurz darauf kam ein Junge und setzte sich neben mich. >Er bat mich laut zu lesen. Ich tat es. Und er schien >in dieser Geschichte zu versinken und für diese kurze >Weile seinen Kummer und Schmerz zu vergessen. >Seitdem gehe ich jeden Abend rüber und lese vor. >Manchmal nur für ein Kind, manchmal für eine ganze >Schar voll. Das ist meine neue Aufgabe! Keine Musik >ist schöner, als das Lachen der Kinderaugen!
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