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>… ein geniales Lied… von den Onkelz und die hören >jetzt auf. Seit langem lausche ich mal wieder ihren >Liedern. Und dann kam es… das Lied… und plötzlich war >mein Brustkorb zu und ich hatte das Gefühl zu >ersticken… denn ich schreie auch… innerlich, nicht >hörbar für andere… seit langem. > >Seit gut einem Jahr bin ich jetzt bei meinem Freund… >der vom alter her locker mein V*ter sein könnte, >schwer verschuldet ist und Krebs hat. Das alles wusste >ich bevor ich herkam… und ich kam trotzdem… zusammen >würden wir das packen etc… hab ich mir eingeredet. Nur >irgendwie wird mir mehr und mehr klar, das ich in >einem Käfig sitze… ein Käfig in den ich mich selbst >eingesperrt habe. > >Wie könnte ich weggehen hier und mir mein eigenes >kleines Leben aufbauen? Wie könnte ich je glücklich >werden… nein, na ja also… ich kann hier nicht weg. >Nie… ohne mich kann er wegen dem Krebs net arbeiten, >er bekäme keine Wohnung… oder Arbeit oder was weiß >ich. Er müsste auffa Strasse schlafen sagt er und so >weiter. Ohne mich wäre er verloren. Wie kann ich, wenn >ich das weiß (und ich weiß es weil ich es fast jeden >Tag höre) weggehen um mir das kleine Leben aufzubauen, >von dem ich weiß dass es mich glücklich machen würde? >So unrealistisch ist mein Traum nicht… > >Manchmal, wenn die Teller durch die Bude fliegen, die >Türen knallen und ich mir anhören darf das ich >verkommen soll und ja wohl das Letzte bin… dann bin >ich kurz davor mich ins Auto zu setzen und >wegzufahren… um nicht mehr zurückzukommen… um mir >eindlich mein kleines Leben aufzubauen. Nur… bis jetzt >kam ich immer wieder, und so lieb wie er dann ist, >sowas kann man sich nicht vorstellen. Ja und ich wäre >seine Retterin und er müsste mir ja so Dankbar sein >und ich wär wohl ein Engel… nie will er mich >verlieren, dann würde er sterben blablabla. > >Nur… ich will gar nicht hierbleiben… weil, ich kann >nicht so leben. Mein Leben für ihn opfern… mich >aufopfern 24h am Tag, 7 Tage die Woche. Mal allein >wegfahren geht nicht, dann gibt’s Telefonterror… mal >einfach so im net surfen, die Dreams hier besuchen >auch nicht, weil er ja immer aufpasst… oder die >Klamotten tragen, die ich mag… nein wie kann ich nur, >seh ja aus wie einem Grab entstiegen. Ich hab ihn 24h >am Tag um mich rum, das kann ich nicht ich geh dran >kaputt. Und ok, meist geht’s freundlich zu nur wehe >der Abwasch steht mal rum oder ich laufe nicht gleich >wenn er nach Kaffee oder Zigaretten schreit… dann ist >das Gezeter groß. Aber bitte, ist es denn nicht normal >das ich auch mal 5 Minuten einfach nur entspannen >will? Wer putzt denn das ganze Haus, schmeisst den >Haushalt, kocht, wäscht und arbeitet dauernd? Und wer >sitzt lachend am Pc oder schläft gemütlich ne Runde? >Ich hab inzwischen irre Schulden, eben weil er alles >auf meinen Namen kauft, weil ich das Konto habe er >bekommt ja keins mehr… kA was das inzwischen alles >ist, nur ich mag keine Briefe mehr bekommen wo >drinsteht Zwangspfändung, Vorladung, Betrug etc… ich >habs satt. > >Dummheit schützt vor Strafe nicht oder wie war das? >Ich fühl mich grad sehr sehr dumm… > >Ich mein, nagut, er hat diese Krankheit und kann nicht >wirklich aber, aber… ach was weiß ich. Ne Freundin >fragte mich neulich ob ich die heilige Samaritterin >(falsch geschrieben aber egal) bin oder so das ich >hier bleibe. Und, ich weiß es nicht… ich weiß nur dass >ich kaputtgehe… schon seit Monaten. Ich will weg… nur, >was wenn er recht hat und dann wirklich stirbt? Habe >ich ihn dann auf dem Gewissen? Kann ich denn glücklich >werden, wenn ich dauernd seine Worte von wegen >Arbeitslos, Wohnungslos etc im Kopf habe? Ich weiß es >nicht… vielleicht sollte ich es einfach tun. Sachen >packen… wegfahren… mein kleines Glück aufbauen… nur >wenn… ist halt alles nicht so einfach. > >Unabhängig von dem was ich geschrieben habe… ihr fehlt >mir und ab und an ist ja dochmal jemand im Chat. Wie >gern würde ich dann dazukommen nur, geht halt nicht. >Er würd es ja sehen und dann gäb es Stress. Und wer >das hier von Anfang bis Ende liest… respeckt. Is lang >geworden ich weiß aber, irgendwie muss es ja raus… >sonst Platz ich oder so was. Mit wem soll ich denn >sonst reden? Mit ihm? Mit der Vermieterin? Den Kunden >auf der Arbeit? > >Naja, vielleicht soll es ja so sein, Schicksal und son >Kram, wer weiß… ich musst es nur mal loswerden… > >*verschwindet wieder in ihren Wald* > >muck
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