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>Keine Ahnung, wie es noch weitergehen soll. >Ich habe den Mund aufgemacht, habe gesagt, was ich >will, habe mich überwunden damit es in´s Rollen kommt. >Habe echt gehofft, dass es nun was wird mit dem >Ausziehen. Habe auch den Sinn darin gesehen, dass ich >erstmal in die Klapse muss bevor ich ausziehen kann, >weil ich noch zu instabil bin. Und jetzt soll ich >wieder wochenlang warten, bis ich dorthin kann?! Soll >ich erst wieder sagen, dass ich mir was tue, damit ich >erstmal wieder in die Geschlossene komme, oder wie. >Mir wurde gesagt, es würde schnell gehen, mit der >Psychiatrie, ich könnte dort schnell hin. Und auch nur >deswegen habe ich mich die ganze Zeit überwunden und >auch die scheiß Gespräche mit meinen Eltern geführt. >Ich frage mich momentan echt, wie das alles gehen soll. >Es geht mir hier zu Hause immer schlechter. >Vor 2 Wochen bin ich nach zweimonatigem >Klinikaufenthalt wieder nach Hause gekommen. Und >gleich ging es wieder bergab. Ich will mir einfach >nicht weiterhin die Schuld für die Situation hier zu >Hause geben lassen. ALLE sind dran Schuld und meine >Eltern vielleicht am Meisten. Aber sie kapieren >überhaupt nichts, gar nichts. Ich habe einem >Familiengespräch in der Klinik zugestimmt, weil ich >dachte, vielleicht bringt es irgendetwas. >Gar nichts hat es gebracht. Die ganze Zeit bekomme ich >von ihnen nur zu hören, dass ich endlich mal >"mitziehen" soll, mich nicht hängenlassen soll, >endlich etwas Normalität an den Tag legen soll. >"Du musst jetzt langsam mal mit deinem Führerschein >anfangen!" >"Du musst jetzt endlich mal Freunde und auch einen >Freund haben!" >"Du musst jetzt mal endlich nett zu uns sein!" >Es geht aber nicht!! Ich will hier zu Hause einfach >nur raus. Keine Ahnung, wahrscheinlich nur Gerede vom >pupertären Gör, aber sie haben mir wehgetan!! Früher, >immer wieder. Seine ständigen verbalen und >körperlichen Ausraster haben mir wehgetan. Und ihr >Verhalten auch.Ich habe mich alleine gefühlt und von >klein auf an wollte ich einfach nur, dass sie sich >endlich scheiden lassen damit ich nicht mehr zu Hause >wohnen muss. >Ich will hier nicht bleiben, ich will mich nicht >alleine fühlen, ich will mich nicht ficken lassen um >mich nicht alleine zu fühlen. >Keine Ahnung, ob es deswegen mit den Plänen die ich >habe überhaupt noch einen Sinn hat. >Psychiatrie, dann in´s betreute oder therapeutische >Wohnen. >Ich frage mich, wofür. >Ohne mich selbst zu bemitleiden.. aber ich stehe >einfach alleine da. Zumindest hier in meiner Umgebung >gibt es niemanden, Familie + Großeltern & Onkel/Tanten >kann ich sowieso vergessen (als ich in der Klinik war >hat sich niemand -bis auf meine Mutter einige Male- >gemeldet.) >Okay. Abwarten kann und muss ich noch. Zumindest >versuchen sollte ich es mit Psychiatrie und Ausziehen. >Aber die Wartezeit... ich kann einfach nicht mehr. >Komme den ganzen Tag nicht aus dem Bett, Körperpflege >ist wieder gleich null, verliere immer mehr den Bezug >zur Realität, kann nicht schlafen. Habe das Gefühl, >jeden Moment ausrasten zu müssen. Irgenwas >kaputtmachen, vielleicht mich selbst. >Vielleicht sollte ich wirklich einfach abwarten, bis >ich in die Psychiatrie kann...aber was ist, wenn es >bis dahin schlimmer geworden ist. > >Musste es nur einmal loswerden.
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