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>>mal wieder sitz ich hier, möchte soviel einfach mal >>rauslassen aber weiß nicht wie, kanns einfach nicht. > >das ist im internet nur bedingt möglich. > >>Warum muss eigentlich immer alles so verdammt weh tun, >>entweder tun es andere oder man selbst. Mal ehrlich, >>man kann doch nur verlieren im leben, wozu dann das >>alles noch? Wozu immer wieder gegen alles ankämpfen >>wenn man doch immer nur verliert, wozu ständig Schmerz >>bekämpfen wenn er doch wiederkommt? Wozu dieses >>sch.... leben leben? Für was? Für wen? >> >>Wieder mal mich selbst hasse weil ich einfach unfähig >>bin. Unfähig zu leben und wohl auch unfähig zu >sterben. > >das ist allerdings ein schrecklicher zustand, >wenn auch "nur" psychisch. >denn physisch lebst du. >richtig zwischen tod und leben sind eher komapatienten, >oder sterbenskranke. > >>Wen interessiert es denn, wie es einem geht, was man >>fühlt, was man möchte, ob man glücklich oder >>unglücklich ist, was man denkt? Niemanden! > >leider ja, unsere bevölkerung ist durch ihr >wachstum ins total anonyme verkommen. > >>Weiß nicht ob das jetzt hier hin gehört aber ich geb >>zu, hab mir schon einen bestimmten Tag für den letzten >>Weg ausgeguckt, doch so wie ich mich kenne werde ich >>auch dazu wieder zu blöd sein (oder zu feige?). Mal >>sehen.......... > >ging mir auch so. >ich würde es nie mehr falsch machen. >die konsequenzen (polizei, umfeld, freunde, >psychatrie) sind allzu drastisch. > >>Was weiß ich.......... *wein* > >jede menge. > >>Ich hoffe das ich wenigstens dieses eine mal was >>schaffe........ > >im internet wirst du keine hilfe finden, >nur in dir und bestimmten personen (enge freunde...) > >>Auf keinen fall werde ich sagen wann das sein soll, >>keine Ankündigung mache. Denn das gehört mit >>sicherheit nicht hier rein. > >richtig. zwar möchte man um hilfe schreien und manchmal >ist das auch nicht völlig falsch, aber wenn du es nicht >machst zeugt das in meinen augen von gesundem verstand. > >>Ach, weiß grad garnix mehr, will nur endlich diesen >>verdammten Schmerz nicht mehr spüren. Warum kommt er >>immer wieder? Warum lässt er mich nicht endlich in >>Ruhe? Ich will ihn nicht mehr!!! Eigentlich will ich >>dieses verdammte sch.... leben nicht mehr! > >kann ich nix zu sagen, >kenne das aber. > >>Alles wird immer schlimmer, nichts ändert sich, egal >>was man tut. Nichts geht mehr. >>Ok, hab auch schon zu hören gekriegt ich würde in >>Selbstmitleid versinken statt was zu unternehmen. Ok, >>vielleicht sieht es für manche so aus, ist auch gleich >>nur ich kann nichts mehr tun. Hab doch schon so vieles >>versucht. Es geht nichts mehr, stecke fest. Alles was >>ich versucht habe, hat nichts gebracht rein garnichts, >>im gegenteil alles wurde nur noch schlimmer. > >diese gedanken kenne ich, nicht nur von mir, >tausend andere haben sie. > >>Dachte auch immer man könne sich dran gewöhnen auf der >>Verliererseite zu stehen, mag wohl auch eine Weile so >>sein, aber das ist Selbstbetrug. Man gewöhnt sich >>nicht dran man nimmt es für eine Weile hin und >>begräbt/verdrängt nur die Gedanken daran. Doch >>irgendwann kommt alles doppelt so schlimm wieder hoch. > >mir gehts folgendermaßen: >ich geh in einen raum rein und weiß, dass allein >schon das betreten dieses raumes meine >aussenseiterrolle >zwischen den anderen leuten (die ich noch gar nicht >kenne!) >definiert. ich habe den versuch gemacht, über lange >zeit, >dieses denken zu eliminieren, auch mit therapeutischer >hilfe. vielleicht nicht eliminieren, aber gesund damit >umzugehen. von selbstmitleid keine spur mehr, aber >es half nichts. entweder bin ich ein thermodynamisches >wunder, oder ach ich weiß auch nicht > > >>Schon zu oft gekämpft, zuviel gekämpft und doch >>verloren. Es geht nicht mehr. Es bringt nichts. >>Wollte doch immer nur ein ganz klein wenig glück, ein >>kleines bischen hmm.......... Zuneigung? Liebe? >>Aufmerksamkeit? > >das ist mein problem. genau das ja! >anscheinend ist das mein problem, darum alles. >aber ich scheine unfähig. zwar kann ich oft >nicht richtig schlafen, da ich nachts am meisten >forsche, was wieder schief gelaufen ist, aber ich >komm nicht dahinter! man sagt mir, dass ich >interessant bin, >dennoch entsteht nichts. das liegt an meiner kalten >aura. >die lösung hierfür ist mir unbekannt. >ich glaub, so kann ich dir auch nicht helfen. >es hat keinen sinn >ich brauch jemanden zu reden in ECHT, keine freunde die >bereits kenne oder familie. da hab ich keinen bock >mehr drauf, meine einzige kommunikation ausserhalb >dieses >gefängnisses sind meine texte
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